читать дальшеНет. Не нравится мне Люмен. Хочу менестрельщины. Много. Пафосный, чтоб про луну, вереск и прочую хрень.
А ещё я не могу понять, чего я больше хочу: продолжить мучить ворд, читать, досмотреть наконец Тригана, или всё-таки спать. Хочу всего и сразу. И два энергетика. И суши с лососем.
А ещё мне нравится мой дизайн, но я осознаю его несовершенность, взгляд цепляется за косяки. И это вызывает у меня глубокие душевные страдания 
Фак, я хоть в чём-нибудь, хоть когда-нибудь, добьюсь хоть чего-то, хоть как-то напоминающего совершенство?
У меня высокая планка.
У меня очень высокая планка.
Поэтому я не могу нормально смотреть не то, что сотворил. Даже если я чуть лоб не разбил, пока это делал. Я знаю, что бывает лучше. А вечно стремиться к совершенству пороха не хватает...
Опускаются руки. Потом я понимаю, что надо что-то делать, и буквально тащу себе вперёд. А дальше - тоже самое.
сколько бы я не убивал на это времени и нервов, сколько бы мозолей не было на этих руках... так. Стоп. У меня нет мозолей! Я человек, не приспособленный к труду в принципе.
Но это не всё. Я много чего не могу, много чего для меня невыносимо. Часто то, что для многих естественно. Но кое-что я всё-таки делаю. Нечеловеческими усилиями над собой. А вы знали, что Баль себя по жизни буквально тащит за волосы, чтобы хоть чего-то добиться? 
Ну и правильно, что не знали.
Враньё это всё.
Я просто лентяй с самомнением.
И не заслуживаю никакого особого отношения. И уж конечно, я обычный человек, ни нелюдь ни разу. Да, я просто выпендриваюсь. Нет у меня никакой болевой этики эмоций, нет у меня никаких тараканов в голове.
Ничтожный, глупый, ни на что не годный подросток.
Обычный.
Таких придурков миллионы.
Такой же как все и даже хуже. Смирись.
И хватит вести себя как долбаный философ. Веди себя по-людски.
А для писательства нужен талант. И это бывает только у избранных. Они не такие как все, не от мира сего.
А ТЫ ОБЫЧНАЯ ДУРА.
Даже плакать нормально не умеешь. Пару слезинок выдавила и это называешь истерикой.
Зеркало чудом не разбивается - ему тебя жалко.
Что это было? Об это я каждый день говорю сама с собой. Просто я вдруг захотела выговориться. Мне надоело недоговаривать. Мне надоело не обращать на это внимания. Это есть. И это не меряется понятиями правильно/неправильно, хорошо/плохо.
Закрывать я эту запись ну буду. Если уж говорить об этом, то громко.
И мне не плохо. Это моё обычное состояние. Просто без масок и мишуры. Ничего не случилось, я такая последние несколько лет.
Завтра я об этом посте пожалею. Наверняка пожалею.
@музыка:
Люмен - Сколько
@темы:
бред,
the way I am